一、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

二、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

三、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。

四、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

五、最(jìn)交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

六、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

七、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

八、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

九、卖糖的叫糖太宗，干电焊的叫焊武帝，那我们这些驾驶员叫什么？神回复：屎壳郎。

十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

十一、情人节送女朋友什么礼物好？神回复:给他银行卡打5201314元，女人其实不在乎钱就在乎你有没有诚意？

十二、问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”

十三、什么位置的WIFI信号最好？神回复:夕阳下。因为下页“夕阳无线（限）好”

十四、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

十五、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……

十六、“麻麻，我能看电视吗？” “当然可以，但就是不能打开它。”

十七、玩王者荣耀的时候。我们这边有刘备。对方有刘禅。 刘备：“刘禅你给我出来。 刘备：“连你爹都敢打。” 过了一会对方的刘禅说道：“我翅膀硬了。”

十八、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。