一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！

二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。

六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

九、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

十、 回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

十一、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

十二、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十四、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十五、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

十六、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

十七、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

十八、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。