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一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
三、最(jìn)去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
四、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
六、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
七、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
八、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”
九、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去…”
十、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
十一、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
十二、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
十三、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
十四、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。
十五、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
十六、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了？”我妈怒吼道。
十七、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
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