一、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

二、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

三、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

四、哥们狂追一个女生，qq签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。

五、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

六、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

七、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

八、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

九、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

十一、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

十二、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

十三、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。

十四、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。

十五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十七、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

十八、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。