一、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。

二、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。

三、生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

四、“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”现在骗子都这么人性化了。

五、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

六、我们老板很喜欢画画，他画过鼻子画过眼睛，画过山川画过森林，不过他最擅长的还是给我们画大饼。

七、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

八、矮是一种什么感觉，就是走在人群中，就像在走迷宫……

九、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。

十、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。

十一、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：“你这不是抑郁，是没有钱和*生活的正常情绪。”

十二、数学课上，小白站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”

十三、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

十四、我刚刚燃起了学习的欲望，因为我学到了一句话“我读的书足够火化你十八遍” ！

十五、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

十六、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼”

十七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十八、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！