一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

九、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。

十、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

十一、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。

十二、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”

十三、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道(jìn)亲禁止结婚吗？”

十四、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。

十五、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。

十六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十七、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

十八、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

十九、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

二十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！

二十一、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”

二十二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

二十三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二十四、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十五、附(jìn)的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

二十六、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

二十七、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

二十八、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

二十九、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

三十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。