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朋友圈噎死人的18个段子,吃货都很善良,因为没时间算计别人!

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吃货一般都比较善良,因为每都只想着吃,没有时间去算计别人。

二、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁科技:管好熊孩子

三、昨天去练车,教练告诉我前面有个坑,不知当时脑子怎么了,居然扶着方向盘把脚抬起来了。

四、问:世界顶级的抗衰老技术,除了干细胞、羊胚胎素等还有什么?答:Photoshop。

五、找不到被子长短边的时候,感觉个人在做印度甩饼。

六、请善待珍惜自己,因为零件不好配,贵!有还不一定有货,更别提你连钱都没有了。

七、你的抑郁症是矫,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。

八、我今年夏天遇到一个诈骗电,竟然能叫出我的,一副领导口气,让我去他办公室一趟!怕他听不懂,我用标准普通话回答他:没空!

九、读时,我很少找里要钱,因为我曾对父母说过:打钱要自觉,不要等我要。

十、室友老是偷我的内裤穿,太他变态了,没想到他喜欢蕾丝丁字裤。

十一、鲁迅说:只要经常钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,但钱从哪來鲁迅却沒说。

十二、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红,Gucci的包,YSL的方管,全套的圣罗兰,全套的CPB,阿玛尼509,Givenchy粉底垫,CL权杖,CHANEL黑管,SK2小灯泡精华来娶我。

十三、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,雷峰塔里没雷锋,所以,薪X万活得像五千,钱包里没钱,胸罩里没胸都很正常。

十四、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的。

十五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

十六、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多儿!

十七、发现最厉害的相机在办证大厅:自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。

十八、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

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