一、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

二、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

三、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

四、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。

五、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

六、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

七、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

八、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！

九、读书时，我很少找家里要钱，因为我曾对父母说过：打钱要自觉，不要等我要。

十、室友老是偷我的内裤穿，太他妈变态了，没想到他喜欢蕾丝丁字裤。

十一、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

十二、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我。

十三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，雷峰塔里没雷锋，所以，月薪X万活得像五千，钱包里没钱，胸罩里没胸都很正常。

十四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的。

十五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

十六、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

十七、发现最厉害的相机在办证大厅：自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。

十八、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。