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微信最搞笑的段子,句句幽默!

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别说你是单身,狗到你这个年龄已经死了。

二、有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。

三、公交司机师傅猛地一踩刹车,站立我给了旁边姑娘一记实在的肘击。

四、今精神病院看望老朋友,我对他说:“你这里条件不错嘛,比我住的那好多了。”

五、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看:( )( ) ( )二、四、六、七、8,让我填空 ,我算了半个多小时都不对,结果答案是(门前大桥下)(游过一群鸭) (快来快来数一数)二、四、六、七、8。

六、老王:医生,你快帮我看看,我最(jìn)老是感觉呼吸不畅,脖子难受,你说我会不会是最(jìn)给人戴绿帽子太多,怨气太重,鬼附身啊。医生:你把毛衣正着穿,那些鬼就掐不到你了。

七、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B去呗。

八、听说,现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小爸爸我找人打你”。大学生:“吓死宝宝了!”

九、拍什么不好 ,非拍《前任》现在好了我十几多个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。

十、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套,没有仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。

十一、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了。

十二、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊,喇叭里传出一阵声音:"回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。"然后我哭了起来。

十三、当个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码

十四、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会儿......

十五、恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。

十六、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

十七、给老短信本来想母后,却打成了母狗,已卒。

十八、在欢乐谷坐过车。别人家的女朋友:啊~啊~好恐怖啊~ 我家女朋友:哎呦卧卧槽!

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