一、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

二、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。

三、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。

四、今天去精神病院看望老朋友，我对他说：“你这里条件不错嘛，比我住的那家好多了。”

五、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。

六、老王：医生，你快帮我看看，我最(jìn)老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最(jìn)给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

七、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。

八、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死宝宝了！”

九、拍什么不好 ，非拍《前任》现在好了我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

十、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

十一、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。

十二、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。＂然后我哭了起来。

十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

十四、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会儿......

十五、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

十六、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

十七、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。

十八、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：啊～啊～好恐怖啊~ 我家女朋友：哎呦卧卧槽！