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微信很精辟的毒鸡汤段子,句句精辟幽默!

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“哥哥我可以踩在AJ上亲你吗?”“那我可以用你TF 口红写结婚请帖吗

二、去饭店吃饭,上的猪肉上居然有毛,辛辛苦苦拔了半小时,一口咬下去才知道是一块姜。

三、为了不辜负今这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉瓶。

四、减肥简直是世界上最反人类,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

五、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

七、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来……

八、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

九、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十、看着我妈刚打扫完里又准备洗碗,我爸不禁疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”

十一、不结婚你不过是一条单身,结婚就是要了你的狗命。

十二、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

十三、你永远不知道那些看起来穷的人有多有,但我不一样,我是表里如一的穷……

十四、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

十五、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗?”“套不进…”

十六、去相亲,女孩问我:”你在公交上会让座吗?”我笑着说:”我不坐公交的,我有车。”女孩又问:”那你租的房子多少钱一个?”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气:”怎么?我像一个租房子住的人?”女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

十七、抄一句女儿情,结果漏写了一个“权”。整张纸的逼格和画面感发生了翻天覆地的变化。

十八、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。

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