一、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？““你的嘴不是长在你的脸上吗？”

二、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”

三、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

五、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK你妈啊！

六、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

七、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”

八、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

九、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

十、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。

十一、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十三、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。

十四、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。

十五、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间......

十六、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

十七、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

十八、上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要做一个整形手术，现在我完全不知道他变成什么模样了。