一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

五、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

七、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”

八、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

九、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”。。。

十、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

十一、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？

十三、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。

十四、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

十五、 “我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十六、 发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

十七、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……

十八、 我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。