一、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。

二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！

三、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

四、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。

五、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

六、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！

七、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

八、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、*经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。

九、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

十一、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

十二、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

十三、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了！” “ヽ(、▽`、)哈哈哈我终于当上儿子了！我有爸爸了！”

十四、坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。

十五、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

十六、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

十七、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

十八、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。