1我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

2闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，我觉得他看起来不太帅，闺蜜解释说他不上照片很好看。过了一段时间，我们一起吃饭，终于见到了她男朋友本人，他看起来还不如照片上好看。闺蜜问我他怎么样，我不好意思伤害她，犹豫了一下，我感叹：“其实他挺上相的啊！”

3小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

4小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。

5去药店买药，看到门口了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站.上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字...我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音: 姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?

6有一天，我带着侄子去逛街，偶然遇到了前女友，她已经结婚了，带着她的丈夫。她似乎想要羞辱我一番，便问：“结婚了吗？”我正纠结如何回答时，侄子突然说：“爸爸，我们去吃冰淇淋吧。”然后他又对我前女友说：“妈妈，你怎么这么久不来看我了？”我前女友的丈夫一脸懵，脸色很难看……

7我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

8发小单身好多年，今天终于要结婚了，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句:老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。

说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。

9今天吃饭看见一对男女。

男的对女的说：“亲爱的，我这么穷你还对我这么好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”

女：“宝贝，想那么多干嘛！吃饭，来，吃个腰花。”

多感人啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白。‍‍‍‍

10一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀？

答：换煤气的。

鹦鹉：谁呀？

答：换煤气的。

……

主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？

门内鹦鹉：换煤气的。

11周末去游乐园玩，有个迷宫的广告听起来很吸引人，我就去了，一进去我傻眼了，里面全是镜子，我拿个荧光棒戳着前面走，怎么走也走不出来，索性不走了，对着里面的镜子各种自拍…几个小时后，我被工作人员给拉出来了，那工作人员对着我直竖大拇指，还夸我：就服你，几年了，你是第一个在里面一整个下午都没出来的…

12老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”