1结婚前有一次去女友家，晚上吃完饭。和她父母一起聊天，聊着聊着就吐了，可把那一家人紧张的，她妈妈急忙问我咋了，是不是食物中毒了？老两口急的就像热锅上的蚂蚁，甚至要打电话自首！我默默的说句：不碍事，我只是撑着了！

2受不了老公这个贱货了！昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

3今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，还有82年..想抽他的举手！

4一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是高潮。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。此地无银三百两，你坑爹呢，反应这么快。

5大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。

6前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头：“滚远点，老娘用的耳机！

7青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”

大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”

大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

8刚毕业参加工作的时候，有一位男同事过来问我：“你单身吗，妹子？”我有些害羞地回答：“是的。”他接着说：“这么丑，肯定是单身！”这让我感到很气愤，从那时起，我就开始追着他不放，最终他成了我的老公。现在坐在沙发上看着他洗衣服、做饭、拖地，我想告诉他一句话：“君子报仇，十年不晚！”

9今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后，过去又开心的把它插进了ATM机里了……没脸见人了！大厅的父老乡亲，别笑的那么使劲好不好。

10你的儿子跟我的儿子，正联手欺负咱们的儿子

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。