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搞笑段子集锦,段子:别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!

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1我们小区门口有一叫子,天都在那儿蹲点,有一天我看见小区一土豪在和叫花子聊天并且还还给他点烟,完了又是吃的又给的。这下把我看懵了!实在是顶不住好奇,我问了一下那老板!只见他吸一口烟道“我感觉最近我老婆有点不对劲,我叫门口叫花子帮我看着点,这样比请私侦探要便宜还安全”………这我就给跪了,这头脑不发财都不行啊!

2上班正在给橱窗展示模特换衣服,我放在收银台的机响了。正好老板在收银台查账,他顺手就接了:喂,噢……你没打错,我是她老板,她正在穿衣服呢……我去,那是我男朋友打给我的!你故意

3经常在网上,看到有女生说:“经过一个努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。”

我只想说:“两三斤也就是饭前和饭后的区别而已。”

4一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!”

5历史老师问大家:谁知道李时珍最后的著作是神马?角落里的小明大声说:我不知道她的著作是什么,但我知道她死前的最后一句是什么?老师好奇地问:是什么?小明:这草有毒。然后,小明被罚站一节课。

6大学同学,女,身高175厘米,长发过腰,色因低血糖,经常惨白,夏天晚上10点多都要快熄灯了,她刚洗完头,穿身白睡衣下楼买零食,本来这张打扮就把老板吓一跳,找钱时找她硬币,她不乐意,非让换成纸钱!老板都快哭了:“都上大学了,纸币就说纸币,找什么纸钱啊?”

7一室友无论做什么都特投入,一天晚上,大家都睡的很香,突然二货室友从床上掉下来,其实大家都被惊醒了,但都懒得睁开眼睛,大概过了6分钟正打算再一次入眠,二货室友从地上爬起来大呼:我去,原来是我掉下来了。

8昨天,宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:“这是什么呀?”“茄子同学”MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:“那个是什么啊?”“土豆同学”“那内个呢?”“莴笋同学”于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩!“给我来份粉条师傅!”就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们!”

9一对情侣在外边吃饭,女生要男生喂她,在这时女生问:“除了我,你还喂过谁”?男生深沉而冷静地回答:“我还喂过”。

10在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否则,我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好,老子的还在这呢。”

11二胎和二房的区别

国家允许二胎了,但是很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意。“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”,“好勒!妥妥滴………

12有个伪善的人,捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。

这人对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”

小乌龟破口骂道:“别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

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