1我们小区门口有一叫花子，天天都在那儿蹲点，有一天我看见小区的一土豪在和叫花子聊天并且还还给他点烟，完了又是吃的又给钱的。这下把我看懵了！实在是顶不住好奇心，我问了一下那老板！只见他吸一口烟道“我感觉最近我老婆有点不对劲，我叫门口叫花子帮我看着点，这样比请私家侦探要便宜还安全”………这我就给跪了，这头脑不发财都不行啊！

2上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了:喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……我去，那是我男朋友打给我的!你故意

3经常在网上，看到有女生说：“经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。”

我只想说：“两三斤也就是饭前和饭后的区别而已。”

4一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”

5历史老师问大家：谁知道李时珍最后的著作是神马？角落里的小明大声说：我不知道她的著作是什么，但我知道她死前的最后一句话是什么？老师好奇地问：是什么？小明：这草有毒。然后，小明被罚站一节课。

6大学一同学，女，身高175厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上10点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱！老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊？”

7一室友无论做什么事情都特投入，一天晚上，大家都睡的很香，突然二货室友从床上掉下来，其实大家都被惊醒了，但都懒得睁开眼睛，大概过了6分钟正打算再一次入眠，二货室友从地上爬起来大呼：我去，原来是我掉下来了。

8昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？”“茄子同学”MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？”“土豆同学”“那内个呢？”“莴笋同学”于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！”就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

9一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。

10在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否则，我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，老子的还在这呢。”

11二胎和二房的区别

国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”，“好勒！妥妥滴………

12有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”