1迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。

后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”

刚说完，那本书就被我扔进来了……

2有一天早上，我去小卖部买面包，发现面包上没有生产日期。于是我问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天也没找到，然后拿起一支笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”我当时真是无语了，没想到要亲自给面包写上生产日期。

3老师:同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。

小明:老师，那么单身狗呢？

老师:不行!

小明:走走走，大家都走吧！学校不要我们了!

4今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话:“喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来”哥们:“好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到”挂了电话，我恶狠狠的瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问:“大哥，您朋友替您下的单，请签收”

5一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。………

一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么没给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

6今天是情人节，一大早收到小姨子转的520。吓得不敢收，赶紧告诉老婆了，老婆拿过我手机就把钱收了，还发了个谢谢小情人过去。然后跟我说：有钱不收你傻子啊，反正都说小姨子半边屁股是姐夫的。我……有名无实。

7妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…”

8几个人正在吹牛，其中一个人说：“一个人有多不正经，他就有多深情。”几个女孩子都赞同，并认为他对每个女孩子都是真心的。我从未听过有人这样夸耀自己的花心，却还能得到女孩子们的认同。难怪最漂亮的女人总是被坏男人骗走，而最好的男人又被坏女人骗走。

9法官：你怎偷张家的牛。 　　

小偷：我没偷。 　　

法官：这牛怎么到你家的。 　　

小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....

10医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”

“我心里感到难受。”

“有多长时间了？”

“从见到您开始。”

11一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”

一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

12最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩儿们，操练起来吧！

13骗子说，您真能吹牛，把我的思路都打乱了！

接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛，把我思路都打乱了！