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qq空间最火的搞笑说说,笑死人不偿命!

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我劝你们都少玩机跟电脑,我最(jìn)感觉视力下降得越来越厉害了,打开包都看不到钱了。

二、当我讨厌个人时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。

四、在欢乐谷坐过车,别人女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦卧槽哎呦我去!”

五、今在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

六、我做错被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……

七、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

八、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

九、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

十、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

十一、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会……

十二、每次别人问我我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

十三、“越有钱的人越抠门!”这句是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

十四、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

十五、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问:妹纸能教教我吗?妹纸:滚,我踩到屎了!

十六、终于明白我和学霸的差距在哪,她很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了……

十七、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

十八、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问和尚:“师傅,包裹里是啥。”和尚说是经,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”

十九、和闺蜜出去旅游,累了在下休息。突然几滴鸟屎滴到我上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!

二十、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:“周岁是从你妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!

二十一、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!

二十二、结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了。老公接着说:我都他妈盖不到脚。

二十三、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”当时就震惊的我,只能装作不认识他们……

二十四、晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了,真的跑不动了!”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

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