1表哥带女朋友来我家玩，我对他女朋友说“嫂子好！”，结果，她让我叫她“姐姐”。我叫完后，对表哥说道：“姐夫，你们喝茶，还是喝咖啡？”表哥告诉我喝咖啡之后，摸摸脑门，半天才反应过来：“我什么时候，成你姐夫了！你跟她近，还是跟我近？”

2一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她的孩子得了病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光了，很快自己也病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能浪费东西呀！”

3同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

4我们办公室的男的，怎么劝都不喝酒。昨天去参加公司一女同事的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口。一下子呛得面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

5我在电脑上玩网络游戏。

我妈说 : “就知道玩这些没用的。”

我 : “老妈。这游戏可好玩了。好多人都在玩。”

现在的情况就是每次回家。

老妈就说 : “你去做饭。我玩会游戏。”

6甲说：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！ 乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！ 甲：那你是咋解决的？ 乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

7哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一通奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是……奚落完我从钱包拿出两张五十的，教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢……

8纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背!到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了!”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了?趴下!”

9公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

10老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”

老师不解，问：“睡觉也算特长？” 这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

11昨天去饭店吃饭，要了碗水饺，老板娘端上来，里面竟然有几根面条，我问老板娘碗里怎么有面条，老板娘笑嘻嘻的 说：今天搞活动，下水饺送面条。

吃着吃着就听到老板娘骂厨师：你怎么搞的，都有客人投诉了，你下次再做完面条不刷锅，我就扣你工资。

12印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅哦。

之后他隔三差五就霸气一次……

13妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“对不起，下手太重，你刚昏迷了三个小时。”