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适合发说说的搞笑短句,快把我笑抽过去了!

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现在人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我**,真搞不懂。

二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分吧,我还没来得及伤呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

三、单身(jìn)三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存,再去坐一次飞机……

四、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

五、刚刚去小店买,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁啊?然后他就把我赶下了出租车。

七、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

八、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

九、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

十、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十一、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

十三、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

十四、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要

十五、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

十六、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十七、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十八、“快说些什么夸夸我。”“那个什么,女子无才便是德!”

十九、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

二十、我从小就有一个想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

二十一、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

二十二、用了这么多年酷,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,**说谁是狗呢!

二十三、考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

二十四、老婆学了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri!

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