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适合深夜发朋友圈的搞笑句子,逸趣横生,让你笑破肚皮!

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本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

二、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

三、马上就过年了,全世界都散发着恋酸臭味,就我散发着单身的清香。

四、这个冬天,我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄的我鬼迷窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

五、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

六、妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

七、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。

八、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

九、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠,我好奇一问是谁,老妈淡淡的回答说观音菩萨。

十、本以为,牵了哥哥的,就能得到哥哥的心,没想到啊,哥哥是个千手观音。

十一、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!

十二、人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

十三、刚上大一那年回家过年,在饭桌上,我爸给我红包的时候说了句“好好读争取考个好大学啊”我……

十四、问:和女友吵架怎么才能让她先低头?答:把包丢在地上说“买买买!”

十五、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

十六、聊天窗口里和你亲亲热热的人,窗口背后可能在努力拉屎。

十七、前几天和闺蜜出去旅游,累了在下休息。突然几滴鸟屎滴到我上了,当时我还没反应过来,闺蜜就用手边涂均边说:你的防晒霜没摸匀呢。

十八、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的脸哪舍得不要啊!

十九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。

二十、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

二十一、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗?当鬼也是有尊严的!人家可能会躲在马桶洞里面抠你(pì)眼吗?

二十二、如果想他了,就发个抖动框给他吧,他要问你你为什么抖,你就说我冷。

二十三、公交车上一女生碰了我一下,激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了!

二十四、问朋友流下来会怎么样。朋友说:胸大流胸上,胸小流脚上呗!不过你一定不会流脚上的!脸上刚有点笑意,朋友贱贱的来了一句:你脸这么大,没流下来就干在脸上了……

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