一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

二、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

三、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

四、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

七、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

八、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

九、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！

十、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”

十一、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”

十二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十三、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”

十四、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。

十五、每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事，拿出来让大家高兴高兴！

十六、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……突然感觉自己命不久矣！

十七、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！

十八、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

十九、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”

二十、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个(nai)子！”两年来第一次听老板笑那么大声。

二十一、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。

二十二、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

二十三、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

二十四、我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”