1昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”

老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”

邻居来了兴致，问：“谁做的？”

老李指指外面，说：“五到六级西北风。”‍‍

2周末我一觉睡到11点，老妈和老爸出去享受二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：“我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶，没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？果然是加点热水就好了！

3一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。

只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。

边上的人就问：“你往里倒酒干什么？”

醉汉笑道：“喝多了它就吐出来了！”‍‍

4打了一天麻将，回到家看到媳妇正在照镜子，见到我后她娇嗔道：“老公，你看我这脸又干又皱，皮肤都老化了，怎么办呀？你也不表示关心一下人家！”我强笑着点点头，然后拿出口袋里剩下的十块钱，到超市买了一袋嫩肉粉……

5上课时，一个男生对老师说：老师，我的大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了我就把它吃了。这时一个阿姨走进来说：老师我是他大姨妈。

6有个新开的饭馆，天天去一个大肚汉，老板受苦。后来，老板小声对他说：“我给你100块钱，你去对面的食堂吃饭吧。”大肚汉说：“对面食堂的老板每天给我1000块钱让我来这里吃饭！”

7单身宿舍四个同事说好去网吧通宵，一个舍友反悔了死活不去。

于是两个同事偷偷把手机锁在橱子里，铃声调成女鬼叫魂。

快到凌晨的时候那位舍友出来找我们了，看他整个人都不太正常了。‍‍‍‍

8坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃火锅……

9经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了。

我：“鱼价怎么涨的这么厉害。”

老板：“因为烟价调了。”

我：“鱼价和烟价有毛线关系。”

老板：““我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的。”‍‍

10天色渐黑，一男子手握着一把菜刀从容地走到收银台，收银妹子瞬间紧张的快哭了:大……大……大哥，钱在……在……盒子里面；

男子……

收银妹子:你要都给你；

男子:别废话，快点……

男子被收银妹子打断:大……大哥，别伤害我，我只是个打工的；

男子:快点，我赶时间，菜刀多少钱？买单；

收银妹子:哦……

11上学那会儿我追到了我们学校的校花，可是我铁哥们儿的妹妹就开始对我献殷勤，她家挺富的，外带他哥哥我们又是好朋友，没忍住就答应她了！

一星期后她把我拉黑了，他哥哥和我前女友牵手了！

12天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。

老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？