1早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

2旅游的时候看到一小姑娘在给妈妈拍照，我没有在意，然后突然那小姑娘哇的一声哭了，跑向她的妈妈，妈妈不解，问道：宝贝，怎么哭了？我好奇的看着她们，只见小姑娘指着我说:妈妈，那个蜀黍长的好丑。顿时我怒了，关键她后面还补了一句：我要把他拍下来，让警察叔叔抓他……

3一哥们儿货车司机，昨晚向lz诉苦，他昨晚在一十字路口险些撞到一捷达车，捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：你眼瞎吧，会不会开车......骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了，他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象......lz哥们儿失眠了！

4逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。

5晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。

当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我：“可以吧。”

我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块。

6‍‍匆匆那些年过得不好不坏，怀念当初不知所措，还记得有一次读小学的时候语文老师非要我们背书。苦苦的留着。直到天黑了才放我们走，还好那时我骑着单车。只见后面同学跑的跟兔子似的，叫着鬼来啦，其实当时我也吓着拉。还好没尿裤子。哈哈……

7年底了，老总给下面员工下命令，每人必须写一份对公司的意见，于是，我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度，然后发到了老总信箱。

结果所有员工都是实名发的……

我这还算是匿名吗……

8小时候，在河边玩耍，突然河边飘过来两粒西瓜籽，捞上来吃了，过了一会儿又飘来两粒，贪吃的捞起来又吃了，过了一会儿河上漂来一泡屎，细心一看，上面满是西瓜籽。

9坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

10记得十多年前在德州一个工地施工，租的农村平房，睡土炕，有谁知道的，前几次都是工头给烧热的，比电热毯什么的，舒服多了。

有一天，下雪比较冷，工头出去打麻将了，于是自己烧，填了一次柴火，摸一下不热，又填了一次柴火，摸摸还是不热，我这小暴脾气，抱了一大把柴火，摸着热乎了就钻被窝，真舒服，打火机，塑料的那种，正舒服呢砰的就炸了，这还没完，一会越来越热，被烫醒了，烫醒了，掀开被子垫子一看，编凉席的那种跟鱼线差不多的编绳直接化了，化了，化了，还好起的快，要不还真给我闷熟了，能活到现在命大啊。

11假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”这个时候，你会怎么说？“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”

12老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”