1和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

2小时候村里很多人种西瓜，为了防止偷瓜，每天晚上都派一个人去地里看管。由于我从小胆小怕黑，所以不敢晚上去地里。于是我怂恿我的妻子去地里看瓜。你猜怎么着，晚上的瓜地成了训练人胆量的好地方。起初，她也不敢晚上去地里，但没过多久，她天黑就扔下家务活，往地里跑……

3天气暑热，上头来人了。应公司领导要求，说要买二个西瓜给下面的工程部兄弟吃，以表示领导送来小清凉。 西瓜杀好，大伙开吃，领导看着还有三个人在忙碌也把一起叫过来。于是西瓜不够分了，没吃到那叫一个尴尬，其中一个带头鼓掌说：“感谢公司领导送来凄凉”领导的笑是那么的不自然……

4一个青年向大师诉说：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，对吗？”大师摇头说道：“年轻人，我们这里只招收本科以上学历的学生，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

5今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

6同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒!连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的......

7我们夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

8公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？”

老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

9本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到这了！

10有一次坐火车，对面坐着个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:帅哥，能麻烦你帮我拧开一下吗？我接过来，一下就拧开了，然后很自然地喝了一口，喝完才反应过来，看到妹子的眼神，我淡定的说一句，没毒，我试过了！

11老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！！昨天辣椒完了，中午吃不下饭，把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

12男人会做饭，一定会加分吗？

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？