1昨天老妈打电话过来问我：“交男朋友没。”

我说：“交了。”

老妈欣喜若狂，语无伦次的说：“快，回来，带他。”

我说：“急什么？”

老妈说：“我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！”‍‍‍‍

2去土豆家找土豆，开门的是土豆妈妈。我说找土豆，土豆妈妈说：土豆不在家，你回头再来吧。我正疑惑土豆叫我来的，怎么又不在家了，准备告辞走人。土豆妈喊住我说：阿姨逗你玩呢，她在家呢。又嘀咕：这傻孩子怎么追到我姑娘的！

3小伙子在家里摆弄吉他，跟女朋友打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”

女朋友扑哧一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

小伙子装作害羞的样子问：“真的吗？”

“真的呀，你这脸长得跟事故现场一样，谁不可怜可怜。”

4昨晚我和老公出去吃宵夜，没想到遇到了他的领导和一帮同事，他们每个人都带着女伴在那里喝酒。大家见面后开始埋怨起老公，说他有这么漂亮的老婆，怎么不带出来一起玩呢？我替老公辩解道：“也不能完全怪他，现在出来玩的人很少带自己的老婆啊！”

5我跟一同事经常闹矛盾。

今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他的有一个号码的备注是老婆。

于是我机智的发了：“我们分手吧。”

我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。‍‍‍‍

6上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，突然发现小强在打瞌睡，于是叫他站起来回答问题。老师问道：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了一眼，毫不犹豫地回答：“颜色不同。”

7老婆发现自己长了颈纹，立刻慌张地上网买颈霜。

老公過来问：“你又想买啥呀？”

老婆正在认真看产品介绍，就简单回了句：“想买抹脖子的。”

老公听后，笑道：“那还用买？咱家菜刀、水果刀，什么刀都有。”

8强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。

9实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

10男朋友很帅，我属于可爱的那一种，他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，该姑娘盯着我看了半天，说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

11一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

12是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！

家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”