一、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！

二、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。

三、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

四、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

五、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

六、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。

七、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你多重你自己不知道吗？

八、这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！我刚喝的水就喷出来了！

九、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十一、年轻时，我做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来我没死，年轻替我抵了命！

十二、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

十三、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十五、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。

十六、一个不哭的人是怪物，一个老哭的人是废物。

十七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。

十八、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。

十九、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

二十、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

二十一、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十二、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。

二十三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十四、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

二十五、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

二十六、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

二十七、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

二十八、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

二十九、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。

三十、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！