一、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

二、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。

三、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

四、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

六、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。

七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

八、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

九、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

十一、有些女人穿**，显得身材好。还有一些女人穿**，显得**质量好。

十二、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

十三、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

十四、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

十五、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

十六、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

十七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

十八、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

十九、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

二十、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。

二十一、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

二十二、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？

二十三、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。