1在公交车上听到一母亲教儿子背诗：

“锄禾日当午，妈妈最辛苦；

下午打麻将，晚上斗地主。”

2唐僧长了青春痘，总是好不了。就很郁闷地问悟空：”悟空，你帮我看看这青春痘是咋回事？“悟空用火眼金睛一看，道：”啧啧啧，因为你有螨虫，螨虫吃了你的唐僧肉长生不老，所以你的青春痘好不了！“唐僧……

3妹子这招太机智了

今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！

4武松自从打虎以来，简直是家喻户晓妇孺皆知，连武大郎都觉得脸上有光。这不，趁兄弟在家住的机会，禁不住多次得意地想潘金莲炫耀。武大郎：“我家兄弟武松，那就是山顶上的一棵松啊！”潘金莲听了不屑地说：“这话没错！不过，你至多是个盆景！”

5平时不买**，今天兴致大发，跑进投注站，对老板说道：“给我来一注中奖的！”老板看了看我说：“一注必中难，要不多买几注，包中，不中陪你500w！”心想他哪来的自信，就随口说道：“行！你给我选！”话音刚落，只见其在键盘上哒、哒、哒、的飞速敲打起来，随后将单递给我，微笑着说：“一共三十二块！”果然中了五块……这奸 商十六个蓝号全给

6记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。数了一下方格，9位。当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去，描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字，写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样，艾玛，我去，这不就我Q号么？老师，能换一张卡不能，我把Q号描成考号了……全场都笑了……

7爸爸：“你知道我有多爱你吗？”

儿子：“有多爱？”

爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”

8晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”我的亲奶奶，不早说，我都咽下去了……

9约了老公在某某超市门口等……一下的士，看到老公背对着门口正在打电话……我蹑手蹑脚地走到他身后，捂着他的眼说：老公，你猜猜我~是~谁？

他转过身时，我懵逼了，是个陌生男子，他背影和老公很像，还穿着我老公常穿的那款白色体恤衫！

他含笑着打破了僵局：我竟然都不知道自己有老婆了！老婆，你贵姓？

汗，我要找地缝！！

10跟女朋友处了一年了，终于领悟有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。

第一句是“你是对的。”

第二句是“买吧。”

11晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

12男的单身叫单身狗，女的单身叫什么？

男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道...

男的：“狗不理。”