1早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”。

老师说：“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。

2昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣小情侣的，整个地方真她妈叫声惨天啊，男的大部分都是搂过来又揉又亲又说：宝贝儿别怕，有我在。楼主默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸轻声说：宝贝儿别怕，有我在。

3不带这么问路的。‍‍‍‍

学校门口，一家长遇到一老师。

家长：“老师给您打听个人，吕老师您认识吗？”

老师：“哪个吕老师？”

家长：“个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……对，吕建涛。”

老师：“我就是。”‍‍‍‍

4今天我终于鼓足了勇气去跟我的女神表白，但是女神看了看我说：“我已经有男朋友了，不信给你看！”我心里面特别难受，女神掏出了手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样内心欣喜若狂，这时女神看了下手机，赶忙说：“对不起，我忘了开机了。

5你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。

6前几天逛街听到路边一大爷拉起了二胡，一妇女放慢了脚步，热泪盈眶和大爷的人说：“你这让我想起了已经离开多年的丈夫！” 大爷也很感动：“终于有人能听懂我的曲声了！对了，你丈夫以前也是拉二胡的吗？” 妇女摇摇头：“那不是，他以前是砍树拉大锯的！”

7一老农养猪、母的、怎么配也带不上小猪，于是找兽医了。

兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。

老农绕着猪走了三圈，点燃一支烟，貌似下了很大决心，说道””行倒是行，就怕生下来像我”。

8我的老公外面跑业务的，有点瘦，可能是我晚上要他的零花钱比较多了，天天在外面吃拉面吃包子，真害怕他把身体吃坏了。我感到很愧疚。于是，这几个月，每个月我都多给他3000块零花钱，希望他能改善下伙食，别老吃没营养的。但是这几天，他不但没胖反而又瘦了三斤，这到底怎么回事……

9高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

10小明：“同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。”

小华：“这个嘛，可以把时间改成下周一吗？”

小明：“当然了，那我们说好咯！”

小华：“不好意思，下周一我要上班，没时间呢！”

11小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！

12放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

老铁们，这是在说我：女大十八变，越变越难看吗？