1老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

2闺蜜有个超级美的细毛大衣，才买来穿一次就要送给我，我乐不癫地穿上美美的出门嘚瑟一圈，嗯，不到半小时就回来了，没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，需要动手从嘴里往外掏，搞得自己口干舌燥的好难受……

3食堂吃饭，朋友结账，46元。

我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。

朋友来了句：“六**十八再找我两块。”

老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”‍‍

4今天上班前，老公问老婆说：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

5昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。

听到这，我又悄悄地打开了两瓶白酒……

6上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

7对象给我发信息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心。她又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为她真的要跟我分手了。

8早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口，儿子已迅雷不及掩耳的速度冲在我前面大喊：“老爹，我先大号，憋不住了！”没办法我又回到床上平躺，大喊：“儿子你快点儿啊，我也是大号！”后来当我睁开眼睛的时候，已经11点多了。我去，我居然睡着了！

9上班的时候，被领导训了几句，心里不舒服，下班陪女友逛街，就说“亲爱的，你夸夸我，至少说出我十个优点！！”女友当时脸就沉下来“怎么滴！想吵架直说！不用这样难

10去堂姐家玩，聊着聊着就聊到了那年出生属什么。

堂姐说她属猪，她妈她爸也属猪。

正好那天她外婆也在，堂姐就问她外婆属什么，结果她外婆也属猪。

让后我嘴贱来了句：“原来喂了一屋子的猪啊。”

至今还忘不了她那眼神。‍‍

11说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

12两个男人在医院里相遇。

一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”

另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”

前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”

另一个：“不，我是备胎。”‍‍

13女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。