1哥们住院了，我去看他，问怎么回事？哥们回答:前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝......谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人...

2在超市的停车场，我看到一位女士正在倒车。我兴致勃勃地上前指挥：“倒车！倒车！再倒车！……”车子砰的一声撞在了墙上。女士气呼呼地走到我面前，我礼貌地拿出名片递给她：“你好，我是对面汽修店的，请报我名字，优惠20%。

3上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，

我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉，全熏晕。”

4全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫突然不推了说：“我现在总算明白那汽车销售的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

5外国人考中文听力，听力播放：我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！问：卖的到底是什么，然后一屋子的外国人不停的骂娘。

6今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 哥们一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 那你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么啦？ 一脸懵的我说：没事，我就是问问。

7公寓电梯经常有人抽烟，这不跟老婆买完菜上楼，又见一二货叼着烟进电梯了，老婆一脸鄙夷的怒视他，这样持续到5楼的时候，老婆憋出一个响P，我闷笑，二货男默默转过头来，结果我也没忍住，一个更响的P尽情释放！结果二货男直接按了7楼出去了，小样别走啊，你不是上25楼么，我们还没放完呢！

8这两天媳妇不让出门，我上班时也要每个小时准时跟她视频，我不解道：你受什么刺激了？ … 她严肃道：像三多这样的男人都有人说他包大学生，这世道………我大吼：他那么有钱，我每个月只有你给的300块钱，包饺子呢？… 媳妇叹道：虽说你身上没钱，可你年轻，帅气还有文化，内涵且有修养，成熟稳重的让人一眼就心动的男人，我不放心哪……

9甲：“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”

乙不屑的说：“就你还幽默。”

甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：“我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。”

乙赶紧回到：“大……大哥，你还真幽默。”

10夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

11新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

12不喝酒不吃肉不碰女人，那你活那么久干嘛？

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”