1“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

2吃火锅中途觉得味道不对，于是对老板说：不对呀，老板！老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”我......

3记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这货怒吼道：谁把我的大便冲走了？偶当时差点没从上铺摔下来……

4我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。

5今天和一个大爷打球，一会儿来了一个老头说：小伙子，你休息下，我打一会。我指着自己说：我吗？老头说：我说你对面的小伙子。“哈哈，我对面这个大爷50多岁了，还小伙子？”老头说“他50多岁，我85岁，和我比他不就是小伙子吗？” 我竟然无言以对。好吧老爷爷，您老身体真好！

6昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。

7前几天在一个做微商的朋友那买条内裤，一直没有时间就没有让她送。昨天晚上她给我打电话，是老婆接的，电话一接通电话那头第一句话就是“你的内裤一直放我家，啥时候给你送去”。老婆说“你谁？”，我个天，那朋友直接给电话挂了，你挂电话干啥嘞，我上哪说理去呀！

不说了，还在跪键盘中……

8月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱.....”

9同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

10兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子……

11一天看见媳妇又买了几条**，就问，宝宝怎么又买这么多**，媳妇说，这**质量可好了，狗都抓不烂，我心想狗抓不烂不代表我抓不烂啊，于是乎一天看见宝宝穿新**上去就一通撕，后来就不说了，媳妇说我是哮天犬，你们谁跪过高跟鞋的，求指教。

12你谈过恋爱吗？

一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。