1有个熟客来店里买东西，三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事，他说“刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。”呵呵，老头该吓坏了吧。

2前几天逛街听到路边一大爷拉起了二胡，一妇女放慢了脚步，热泪盈眶和大爷的人说：“你这让我想起了已经离开多年的丈夫！” 大爷也很感动：“终于有人能听懂我的曲声了！对了，你丈夫以前也是拉二胡的吗？” 妇女摇摇头：“那不是，他以前是砍树拉大锯的！”

3上班今天有休息名额，就只有一个了，由于本宝宝大姨妈来了不舒服，就想休息，集合站队的时候领导问谁要休，我和我旁边男生就同时举手了，我都说要那个男孩子让我，他不让啊，还非得问理由，结果本宝宝想都没想就喊了一句“我大姨妈来了”，不再看那男生的表情。

4老爸：儿子，你考试就考这么点，我也不想打你，可你妈下了死命令了！儿子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？

5我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇的问她：“你戴的什么啊？”

女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。”

我说：“我看看可以吗？”

“当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。

我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。”

然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了……

6早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

7大壮在医院当保洁，人老实木讷。

医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。

院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了？”

大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”

8今天天气有点阴，我在阳台上拿着喷壶浇花，电话来了，一手接一手继续浇花。一会儿楼下传来两情侣在谈话，下雨了，女的让男的上楼拿雨伞。下雨了么？我抬头一看，我浇花的浇偏了，喷壶一直对着窗外，楼下两口子头发和衣服都湿了，为了不影响两情侣的判断，我只好继续往窗外浇水。

9看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

10小逗今天坐地铁上班，很挤，小逗被挤得脚不着地，好不容易掏出手机，想听会音乐，正听到嗨处，一时没忍住放了个响屁，小逗自己戴个耳机没听到，以为别人也没听到，屁声刚落，瞬间小逗的周围像抛了个**的效果，一下子空出了一片空地。不要歧视好吗？？响屁不臭的，好吧，一到站半车厢的人都下车了。

11有能耐，咱们脱光了衣服到街上打！

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐，咱们脱光了衣服到街上打！”