一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

二、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

三、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

四、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。

五、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！

六、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”

七、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

九、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

十、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

十一、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

十二、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

十三、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

十四、“最(jìn)工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

十五、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

十六、最(jìn)老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

十七、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。