一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！

三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！

四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”

八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

十、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。

十一、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的**。

十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

十三、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

十四、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

十八、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

十九、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

二十、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

二十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

二十二、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

二十三、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

二十四、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。

二十五、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”

二十六、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”

二十七、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！

二十八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

二十九、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

三十、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！