1老公参加足球比赛，被对方后卫从身后一脚铲断了跟腱……跟腱修复手术后麻药醒了后疼得哇哇大叫痛不欲生……我泪水涟涟地抱着他说，真希望受伤的是我……他紧抓着我的手说，我也是！我也希望受伤的是你……

这货是不是很二？

2在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说：“狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！”

然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭这话题开始吵了起来，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我，她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事啊！

3儿子五年级，今开学，老爸带他报完名回来，看到隔壁老张那上一年级的儿子，胳膊抱着门连哭带喊死活不去报名。

儿子走过去说：你这招不好使，我前几年也试过，你要躺在地上耍赖不起来，才有效果……

这尴尬的，老爸赶紧拉着儿子往家走，还没进门就看到老张家那小子在地上翻滚起来……

4同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！

5小逗一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着小逗良久，道：“你是两个孩子的父亲。”小逗轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

6我刚进家门，衣服还没换，老爸就拎着棒子生气的回来...我疑惑的问道：“爸，你干什么去了？”老爸淡定的对我说道：“以后别这么晚回家，你老爸就你这一个女儿...”说完，老爸就进屋了...我回自己房间合计了半天，也没想明白，于是给男朋友打电话，让他帮我分析一下...结果男朋友告诉我，他在医院呢！说是不放心我自己回家，偷偷跟在我后面，莫名其妙让人拿棒子打了……

7什么叫不作死就不会死？公司一男同事A,为了证明自己媳妇是安分守己的良家，就让另一男同事B加微信号码，告诉他是未婚美女，每天向男同事B询问进度，就在昨晚，A同事老婆以回娘家为名跟同事B去开了房，于是上午同事B刚刚跟A炫耀完两人便打了起来。

8妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

9窝边有草，何必东奔西跑！

哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草，何必东奔西跑！