1昨晚跑车，在酒吧门前接了个女的，一上车她倒头就睡。路途无聊，我就边开车边唱歌……

到了目的地，她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。

当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊。

后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。

2闺蜜身高150cm，找个男友187cm。我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲?……”我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办?”闺蜜哈哈大笑:“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位?”我：“……”

3装修完毕，拿清单去房东家里要钱，一共5300元。女房东：就5000块吧，现在就结给你。我：真的不行，一开始你们就还了价的，赚不了多少钱。男房东：那就5100、下次有生意再介绍给你。我：老板，真的不行，才赚你几百块。尿意来袭，去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说：我说了这样一个扮红脸，一个扮白脸不行吧？人家又不是咱家小宝，糊弄一下就过去了！我去，感情我装修完一家新房，还多了一个爸妈？

4第一次相亲，到了地方之后，介绍人把我们两个人的情况相互介绍了一下就出去了，留下我们两个人单独谈话。那个男子说：刚才介绍人说你今年23了，我看你不像这么大岁数啊。我心里暗喜，他这是夸我长的年轻啊。没想到他接着说道：像你这么大岁数的女孩子，谁会穿的这么老土啊！我……

5八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？ 悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？ 沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。 唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

6昨天妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！竟然下蛋了！于是我俩一致决定再多留它几天性命，然后妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

7我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！

8怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

9路考结束，回教练场时是左转应收油减速带刹车,由于太紧张了,左转时猛的一给油!这一脚油门下去---转过弯一停车，就我一个人在车上,把考官给甩出去了! 考生晕倒一片! 只有教练跑过来臭骂我:找死啊，你!我当教练10多年了,还没遇见过这种事，你真让我开眼了!真是越出事越紧张啊!我说:我还没停车呢考官怎么就下去了?

10有钱就一定快乐吗？

你真的觉得有钱人一定快乐，并且跟你想象的一样快乐吗？

你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。