1我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。

可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！

2在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她噗嗤一笑说：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。我装作害羞地样子问：真的吗？

老婆：真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。

3好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。

过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

4一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

5人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底。

6大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。

7爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。”

爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。”

儿子：“再加2元。”

爸爸：“为什么？”

儿子：“快递和平邮能是一个价格吗？”

8高中时，班里有个女生老是喜欢找我借东西，一看就知道她是故意的。当她又来借东西的时候，我说：“其实，我知道你是怎么想的”。谁知她脸刷的一下就红了：“啊，你..你知道了啊”“是啊，这还能不知道，你就是贪图小便宜嘛，给，这都给你！以后别来烦我了。

9一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲，对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了：要不你把妆卸了咱们比比……这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。

10去亲戚家玩，一小萝莉对大家一个个夸。

一会夸我爸胡子性感，一会夸我妈身材好。

等到了我面前，她愣了：“大哥哥，你眼镜真好看。”

我：“……”‍‍

11今天侄女做错事，我哥要打她，结果我侄女冒出一句话:是我做错事重要还是我人重要，我做错事你要教，不是打能解决的，搞得我在旁边笑死了！

12女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。

我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”

“瞎扯，人家吃的是小笼包。”

“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”

片刻后，她发来信息：“用美颜拍的，褶子都没了！”

13昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。” 那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

14考59分比考0分更难过

人生最痛苦的不是不曾拥有

而是差一点就可以

15小明问大师：“大师，理想是什么？”大师说：“理想是花前月下”小明又问道：“现实是什么？”大师说：“现实是花下月钱……”