1我们班有一女生和我是死对头，我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会儿她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了……

2有天，小明说：我的姐姐练钢琴，而我的妹妹练小提琴，看看我们家是不是颇有艺术气息吧？小刚：那你平时都是练习什么？小明：我练习忍耐的功夫。

3一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土”又“木”的！” 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半截……

4妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”丈夫:“昨晚被狗咬的！”妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”

5一同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会出轨。测试结果出来是100％！结果他笑的很开心。我说你疯啦！自己老婆出轨了，你还这么高兴？他说你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆……

6男：老板，这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池1000。男：你抢钱啊？？店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了1000块。进去女浴池一看，全是男的！浴池里的兄弟：我去，又来一个男的！

7一哥们相亲回来后，肿着脸真诚的告诫我“相亲时候一定别乱说话，不然后果很严重！”原来这货去相亲，看见女方膀大腰圆，没看中，就说“我没房，没车，没工作，邋遢，脾气不好，巴拉巴拉”没等他自我贬损完，女的腾就站起来，抓着哥们头发就晃，啪 啪 打 脸 “……你啥也没有，这么 垃 圾，还敢来和我相亲，你拿老娘寻开心啊！”

8要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。

9一日路上捡了一公交卡，晚上坐公交上学，上车刷卡。

声音久久回荡老年卡，一整车的眼睛都瞅我。

我急中生智：“看什么看，死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

一车人都跑了，包括司机……

10旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，用普通话问我怎么去谋某地， 这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了，没用的。

11听说有个大妈被玩具车撞了，倒地不起的消息，立马就把我外甥玩具车收起来。 毕竟这玩具车只几十块 ，并语重心长的对他说:“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指这我:“这就是你拿你外甥玩具车玩的理由吗?”

12有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃饭叫他马子带6个妹妹来陪酒，各种劝，喝高了，一觉醒来一床的腿挤死了。他和他马子开单间让我一个外地人来受罪。他也好意思，果断断交！

13现代三大难题是什么？

原子弹威力那么大谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。哈哈！