1心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。

2还记得我上初中的时候，班级里有一个特别的厉害的同学，总是和老师抬杠。有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气的说：教室里不是你睡觉的地方。那同学立刻就反驳道：老师，你这样说的不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照样布置作业。

3早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑过去 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我当时就黑线就下来了。

4第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用手使劲拧了他几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的.....

5昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。”

朋友问：“那你还怎么做生意？”

“我不做生意，我就是为了伤害胖子。”

6我眼睁睁的看着娃把小盒子里的葡萄干，大的黄的那种一粒一粒全吃掉了，有些焦急的教育她：“你这样挑最好的吃，剩下的小的绿的咋办？你就没考虑一下别人？做人不可以这么自私的！”娃：“你的那份刚才已经被你吃掉了，我这份如果不这样吃，也会被你抢走的！”

7有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了

8快到午饭时间了，我跟闺密本来说好去吃拉面，快走到门口了突然不想吃了，于是乎就有了下面这段对话

我：要不我们去吃火锅吧？闺密：来都来了，又要吃火锅，你怎么一会一个想法

我：谁一会一个想法了，这个想法明明想好久了

闺密：……

9女友用力挤出了一条乳沟，高兴地戳了戳了我说:“快来看！”快看我的事业线!&quo

我看着它沉思了半天，说:“你这事业挺坎坷啊。

10高中语文考试，有道填空题，

山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。

大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

11前女友生了，邀我去喝酒。

酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。

于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。

旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”‍‍‍‍

12奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球、一个是男足，前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了。”

13分手多久，会忘记男朋友的样子？

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。”

女B：“是啊，时间可以模糊一切。”

女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？”

女B看看表：“半个小时了。”