1昨晚跟老妈聊天，然后聊起我有强迫症，并举了几条例子。

老妈狂笑，然后默默的问：“那你有时候闲着没事做把衣柜里的衣服全部拿出来，重新叠好又放回去算强迫症吗？”

我说：“这就是强迫症啊！”

老妈又说：“原来这就是强迫症啊，你爸还以为你脑子有问题呢。”‍‍

2本人单身，前几天的时候，我妈托媒人给我安排了一场相亲。昨天相亲的时候，看见妹子长得很漂亮，激动得俺都说不出话了。吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来，我刚要躲一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车！呲……伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了。今天，媒人传话过来：“人家姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”

3中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，我吃的是朝鲜冷面。

4回家看老公坐在沙发上，头上戴着个绿帽子一个人喝闷酒，我疑惑道：“你这是咋啦？我没有做过对不起你的事！”老公：“你闺蜜在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。”我拿起酒瓶抡到他头上：“……我闺蜜在外面的男人不是你，你难受了是吧？”

5中午去买烟，前面一大叔拿100要了包烟，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那烟掉了，刚好被我看见了，我就喊“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”

6我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

7今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

8前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急**药有危害吗？会不会有危险”等问题！现在小程正在找刀……

9小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！

当领导后，上级吓唬说:检查组来了！

总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

10偶然也能成就一段缘分

初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

11这哪是西周的?这是上周的！

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"你上当了，这哪是西周的?这是上周的！