1、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”

2、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。

3、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

5、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！

6、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！

7、以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。

8、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。

9、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

10、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

11、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡！

12、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？

13、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！

14、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！

15、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

16、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？

17、不要害怕诱惑，你**了它，说明你是个好人；**失败了，说明你曾经是个好人！

18、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！

19、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！

20、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

21、我唯一的缺点就是钱多，但是最近我发现，我连唯一的缺点也没了，几乎完美。

22、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！不说了，干活！

23、浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠，浪错了方向就会很二！

24、本人收入像出纳的帐：日清月结，会计的报表：收支(píng)衡，体育老师的计时器：用完归零，秋风扫剩的落叶：廖廖几张！