一、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

二、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、 人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

五、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

六、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

七、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。

八、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”

九、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”

十、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

十一、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

十二、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公(píng)：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

十三、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。

十四、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。

十五、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！

十六、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

十七、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。

十八、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大*工！”