1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

2、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

3、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

5、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

6、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

7、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

8、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。

9、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

10、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

11、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

12、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

13、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

14、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

15、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

16、自从得了**，整个人精神多了。

17、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

18、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

20、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

21、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

22、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。