一、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

二、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

三、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。

四、第一次见你时刮了阵妖风，神明在我耳边说了四个字“是个渣男”

五、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

六、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

七、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”

八、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

九、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

十、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

十一、．“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

十二、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

十三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

十四、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十五、 本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

十六、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

十七、每日三省吾身：我钱花哪了？我怎么又胖了？我怎么还没对象？

十八、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐 罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。