一、花8万买了个西周陶罐，昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！”

二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

五、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

六、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

九、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

十、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

十一、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

十二、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

十三、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

十四、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

十五、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是胡说，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都像是在铲屎。

十六、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

十七、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十八、说自己是女神的女孩未必长得真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

十九、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

二十、时常检讨自己，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

二十一、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。