一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

三、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

四、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

五、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

六、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

九、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度(píng)静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

十、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

十一、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

十二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

十三、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

十四、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

十六、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

十七、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

十八、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

二十、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

二十一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！