1、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

3、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

4、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

5、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

6、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

7、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

8、今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！

9、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

10、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

11、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。

12、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

13、最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

15、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

16、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

17、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。

18、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！

19、昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

20、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！

21、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

22、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

24、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现：嗯？走错了包厢了！