一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”

二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

五、以前让一个人消失，需要**藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”

七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”

八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。

九、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。

十、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。

十一、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……

十二、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

十三、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人

十四、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”

十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十六、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

十八、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。