一、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

二、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

三、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”

四、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”

五、“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”

六、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？

七、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要我测酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

八、为什么很多男孩子喜欢胸/大的妹子？神回复：因为笑得我们自己有。

九、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

十、有次我问朋友，你小姨春节坐什么回来？ 朋友脱口而出：“坐火机回来。”

十一、作为一个淘/宝卖家，我收到个前无古人的退货理由：货号和八字不合！

十二、老婆让我去买个L形的沙发。我只是买了个小写的而已啊她为什么脸色这么差？

十三、有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……” 说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。

十四、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

十五、有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧，这太他妈的吓人了。”

十六、问：曹操为什么欣赏关羽？答：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。

十七、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。

十八、“医生，我…屁股有点痛。”“来，我看看，你这个是新基佬损啊…”